नई बहू जब ससुराल आई तो उसका जोरदार स्वागत किया गया..
स्वागत के बाद नई बहू ने निवेदन किया,
“मेरे प्यारे ससुराल वालो, आप लोगो ने मेरा जिस प्यार और आत्मीयता से स्वागत किया, उसके लिए आप सबका धन्यवाद! मैं आप सभी से कहना चाहती हूँ कि आज मैं इस घर में आई हूँ तो कभी ऐसा मत सोचना कि मैं आप लोगो की जिंदगी में कोई बदलाव लाऊंगी! विश्वास रखिये, सब कुछ जैसे अब तक चलता था, ठीक वैसे ही चलता रहेगा.”
...
ससुर ने पूछा – “तुम्हारे कहने का क्या मतलब है, बेटी ?”
बहू ने जवाब दिया – “मेरा मतलब है कि जो खाना पकाता है वो वैसे ही खाना पकाए, जो बर्तन साफ़ करता है वह वैसे ही बर्तन साफ़ करे, जो कपड़े धोता है वो वैसे ही कपड़े धोये, जो घर की साफ़-सफाई करता है वो वैसे ही सफाई करे और बाकी जो भी काम घर में होते है वो वैसे ही होते रहें जैसे मेरे आने से पहले होते थे!
सास ने पूछ लिया – “तो फिर तुम्हें किसलिए लाये हैं बहू??
बहू – “मैं तो बस …. आपके बेटे के मनोरंजन के लिए आई हूँ!!!”
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Jun 25, 2013
Jun 20, 2013
एक राजस्थानी व्यापारी मुबंई की बैँक मेँ गया,
एक राजस्थानी व्यापारी मुबंई की बैँक मेँ गया,
और बैँक मेनेजर से रु.50,000 का लोन मांगा.
बैँक मेनेजर ने गेरेँटर मांगा.
राजस्थानी ने अपनी BMW कार जो बैँक के
सामने पार्क की हुई थी उसको गेरेँटी के तरीके से
... जमा करवा दी.
मेनेजर ने गाडी के कागज चैक किए,
और लोन देकर गाडी को कस्टडी मेँ खडी करने के
लिए कर्मचारी को सुचना दी.
राजस्थानी 50,000 रुपये लेकर चलागया.
बैँक मेनेजर और कर्मचारी उस राजस्थानी पर
हँसने लगे और बात करने लगे कि यह
करोडपति होते हुए भी अपनी गाडी सिर्फ
50,000 मेँ गिरवी रख कर चला गया.
कितना बेवकुफ आदमी है.
उसके बाद 2 महीने बाद राजस्थानी वापस बैँक
मे
गया और लोन की सभी रकम देकर
अपनी गाडी वापस लेने की इच्छा दर्शायी.
बैँक मेनेजर ने हिसाब-किताब किया और बोला :
50,000 मुल रकम के साथ 1250 रुपये ब्याज.
राजस्थानी ने पुरे पैसे दे दिए.
बैँक मेनेजर से रहा नही गया और उसने पुछा :
कि आप इतने करोडपति होते हुए
भी आपको 50,000 रुपयो कि जरुरत कैसे
पडी.?
राजस्थानी ने जवाब दिया : मैँ राजस्थान से
आया था.
मैँ अमेरिका जा रहा था.
मुबंई से मेरी फ्लाइट थी.
मुबंई मेँ मेरी गाडी कहा पार्क करनी है यह
मेरी सबसे बडी प्रोबलम थी.
लेकिन इस प्रोबलम को आपने हल कर दिया.
मेरी गाडी भी सेफ कस्टडी मेँ दो महीने तक
संभाल
के रखा और 50,000 रुपये
खर्च करने के लिए भी दिए दोनो काम करने
का चार्ज लगा सिर्फ 1250 रुपये.
आपका बहुत बहुत धन्यवाद.!
इसिलिए कहते दोस्तो कि "जहा ना पहुचे कोई
गाडी , वहा पहुच जाता है मारवाडी"
और बैँक मेनेजर से रु.50,000 का लोन मांगा.
बैँक मेनेजर ने गेरेँटर मांगा.
राजस्थानी ने अपनी BMW कार जो बैँक के
सामने पार्क की हुई थी उसको गेरेँटी के तरीके से
... जमा करवा दी.
मेनेजर ने गाडी के कागज चैक किए,
और लोन देकर गाडी को कस्टडी मेँ खडी करने के
लिए कर्मचारी को सुचना दी.
राजस्थानी 50,000 रुपये लेकर चलागया.
बैँक मेनेजर और कर्मचारी उस राजस्थानी पर
हँसने लगे और बात करने लगे कि यह
करोडपति होते हुए भी अपनी गाडी सिर्फ
50,000 मेँ गिरवी रख कर चला गया.
कितना बेवकुफ आदमी है.
उसके बाद 2 महीने बाद राजस्थानी वापस बैँक
मे
गया और लोन की सभी रकम देकर
अपनी गाडी वापस लेने की इच्छा दर्शायी.
बैँक मेनेजर ने हिसाब-किताब किया और बोला :
50,000 मुल रकम के साथ 1250 रुपये ब्याज.
राजस्थानी ने पुरे पैसे दे दिए.
बैँक मेनेजर से रहा नही गया और उसने पुछा :
कि आप इतने करोडपति होते हुए
भी आपको 50,000 रुपयो कि जरुरत कैसे
पडी.?
राजस्थानी ने जवाब दिया : मैँ राजस्थान से
आया था.
मैँ अमेरिका जा रहा था.
मुबंई से मेरी फ्लाइट थी.
मुबंई मेँ मेरी गाडी कहा पार्क करनी है यह
मेरी सबसे बडी प्रोबलम थी.
लेकिन इस प्रोबलम को आपने हल कर दिया.
मेरी गाडी भी सेफ कस्टडी मेँ दो महीने तक
संभाल
के रखा और 50,000 रुपये
खर्च करने के लिए भी दिए दोनो काम करने
का चार्ज लगा सिर्फ 1250 रुपये.
आपका बहुत बहुत धन्यवाद.!
इसिलिए कहते दोस्तो कि "जहा ना पहुचे कोई
गाडी , वहा पहुच जाता है मारवाडी"
Jun 11, 2013
ये पैसा देश का है और जान आपकी अपनी सब लोग लेट जाओ तूरंत ....
एक बैँक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने चेतावनी देते हुए कहा
ये पैसा देश का है और जान आपकी अपनी
सब लोग लेट जाओ तूरंत .... क्विक
सब लोग लेट गये !
[इसे कहते हैँ - 'Mind Changing Concept']
एक महिला उत्तेजक मुद्रा मेँ लेटी थी
लुटेरों के मुखिया ने उससे कहा -
'ये लूट है रेप नहीँ तमीज से लेटो'
[इसे कहते हैँ - 'Focusing']
लुटेरों का एक साथी जो कि MBA किये हुआ था,
उसने कहा कि पैसे गिन लेँ ?
मुखिया ने कहा बेवकुफ वो टीवी पर देखना न्यूज में,
[इसे कहते हैँ - 'Experience']
लुटेरे 20 लाख लेकर भाग गए
असिस्टेंट मैनेजर ने कहा - 'एफ आई आर' करें ?
मैनेजर ने कहा - '10 लाख निकाल लो और जो हमने 50 लाख का
गबन किया वो भी लूट में जोड़ लो .... काश हर महीने डकैती हो'
[इसे कहते हैँ - 'Opportunity']
टीवी पर न्यूज आई - "बैँक से 80 लाख लूटे"
लुटेरोँ ने कई बार गिने 20 लाख ही थे
उनको समझ में आ गया कि इतनी जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले,
जबकि साले मैनेजर ने 60 लाख यूंही बना लिए
May 30, 2013
एक बार एक मछुआरा नदी किनारे मछली पकड़ने जाता है,
एक बार एक मछुआरा नदी किनारे मछली पकड़ने जाता है, परन्तु उसे तालाब के पास पहुँच कर एहसास होता है कि वह मछली पकड़ने के लिए चारा तो ले कर ही नहीं आया!
जब वह यह सोच ही रहा होता है तो उसकी नज़र एक सांप पर पड़ती है जिसने मुंह में एक केचुआ पकड़ा हुआ होता है! यह देख वह सांप को फन से पकड़ता है और उसके मुंह से केचुआ छीन लेता है!
परन्तु केचुआ छीन ने के तुरंत बाद ही उसे आत्मग्लानि होती है, कि उसने एक जीव से उसका भोजन छीन लिया! इस आत्मग्लानि से छुटकारा पाने के लिए वह उस सांप के मुंह में थोड़ी सी बीयर डाल देता है और मछली पकड़ने चल पड़ता है!
थोड़ी देर बाद जब वह तालाब के किनारे मछली पकड़ रहा होता है तो उसे अपनी पतलून के निचले हिस्से में खिंचाव सा महसूस होता, जब वह कारण जानने के लिए नीचे देखता है तो वह पाता है कि वही सांप मुंह में तीन और केंचुए पकडे हुए उसकी तरफ देख रहा है!
जब वह यह सोच ही रहा होता है तो उसकी नज़र एक सांप पर पड़ती है जिसने मुंह में एक केचुआ पकड़ा हुआ होता है! यह देख वह सांप को फन से पकड़ता है और उसके मुंह से केचुआ छीन लेता है!
परन्तु केचुआ छीन ने के तुरंत बाद ही उसे आत्मग्लानि होती है, कि उसने एक जीव से उसका भोजन छीन लिया! इस आत्मग्लानि से छुटकारा पाने के लिए वह उस सांप के मुंह में थोड़ी सी बीयर डाल देता है और मछली पकड़ने चल पड़ता है!
थोड़ी देर बाद जब वह तालाब के किनारे मछली पकड़ रहा होता है तो उसे अपनी पतलून के निचले हिस्से में खिंचाव सा महसूस होता, जब वह कारण जानने के लिए नीचे देखता है तो वह पाता है कि वही सांप मुंह में तीन और केंचुए पकडे हुए उसकी तरफ देख रहा है!
पत्नी किचन में से आवाज लगाकर: अजी सुनते हों जरा मुझे
पत्नी किचन में से आवाज लगाकर: अजी सुनते हों जरा मुझे वहां से गरम मसाला उठा देना।
पति: देता हूं चीख क्यों रही हो?
पत्नी: जल्दी करो फिर कहोगे देर हो रही है।
पति: कहां तो रखती हो नहीं मिल रहा।
पत्नी: जरा ध्यान से देखो।
पति झल्लाकर: नहीं मिल रहा तुम ही देख लो।
पत्नी: रहने दो मुझे मालूम था तुम्हें नहीं, मिलेगा इसलिए मैं पहले से ही ले आई थी!!!
पति: देता हूं चीख क्यों रही हो?
पत्नी: जल्दी करो फिर कहोगे देर हो रही है।
पति: कहां तो रखती हो नहीं मिल रहा।
पत्नी: जरा ध्यान से देखो।
पति झल्लाकर: नहीं मिल रहा तुम ही देख लो।
पत्नी: रहने दो मुझे मालूम था तुम्हें नहीं, मिलेगा इसलिए मैं पहले से ही ले आई थी!!!
May 9, 2013
"अरे, आप दोनों झगड़ो मत... काम बांट लो न...!
घर बेहद गंदा पड़ा हुआ था और बहू साफ-सफाई
करने की जगह सजने-संवरने में लगी हुई थी,
इसलिए सास झाड़ू लगाने लगी... बेटे से
देखा नहीं गया, सो, बोला, "मां, तुम रहने
दो, झाड़ू मैं लगा देता हूं..." मां ने मौका सहीजानकर
ऊंची आवाज में बहू को सुनाते हुए जवाब दिया,"अरे, रहने दे बेटे... मैं
लगा तो रही हूं..." बहू ने लिपस्टिक लगाते हुए तपाक
से कहा,
"अरे, आप दोनों झगड़ो मत... काम बांट लो न...
एक दिन बेटा झाड़ू लगा देगा और एक दिन
मां लगा देगी...
May 6, 2013
चीन ने ..वापसी कर ली ..इस पर तरह तरह के बयान
मनमोहन सिंह ---कड़ी वाली निंदा से ...चीन डर गया और वापस चला गया
राहुल बाबा --मैंने उन्हें बताया था ..मधुमक्खी का छत्ता है ....उन्हें डर लगा कही काट-वाट लिया ..इसलिए वापस गए
सोनिया --मैंने उन्हें अपनी इटली के बार वाली तस्वीर भेजी ..उन्होंने बोल ..इंडिया में कुछ नहीं है ..अब हम इटली जायेंगे
ND तिवारी --उसमे से 2-3 का DNA चेक करवाने पर मेरे बेटे निकले ...उनको बाप की इज्जत करनी थी इसलिए चले गए
दिग्विजय सिंह --पास वाली पहाड़ी पर मैंने स्पीकर पर 2 दिन काली अँधेरी रात में भोंका ...डर के वापस चले गए
कजरी बाबु- हमने स्टील के ग्लास में एक पत्र लिख के भेजा था ..की अनशन करेंगे ..भाग गए ...
कुमार विस्वास-- मैंने अपनी 2-3 फोटो भेजी थी ..उनका इंटरेस्ट वैसा वाला नहीं था ..चले गए ...
नितिन गडकरी --मैंने उन्हें बता दिया था ..अगर भारत में कब्ज़ा किया ,...तो खाना मुझे खिलने की जिम्मेवारी आपकी ..बस फिर क्या था ....भाग गए
मायावती---मैंने उनके सेनापति से शादी की इच्छा जताई ...उसके बाद सुना है ..वापस निकल गए
भोजपुरिया भौकाल---मैंने चीन वालो को इतना पोक करवाया अपने पेज के सदस्यों से ..की भाग खड़े हुए
निर्मल बाबा--मैंने पहले ही कहा था ..राहुल बाबा को डाईपर की जगह लंगोटी पहनाओ ..किरपा बनी रहेगी
मुलायम सिंह--मैंने उन्हें फ़ोन किया ...मेरी भाषा सुन के ...फ़ोन रख दिया ,...सुना है चले गए वापस
Apr 15, 2013
एक कंजूस व्यक्ति समुद्र में नहाते हुए डूबने लगा...
#
एक कंजूस व्यक्ति समुद्र में नहाते हुए डूबने
लगा, वो ऊपर देखकर चिल्लाते हुए
बोला,
"हे भगवान, अगर मै बच गया तो एक गरीब
को बिरयानी खिलाऊंगा !"
... तभी एक बड़ी सी लहर आई और उसको साहिल पर फेक दिया ! कंजूस ने ऊपर देखा और हँसते हुए कहा,
"कौन सी बिरयानी.. हा हा हा ...!!"
अचानक एक और लहर आई और
उसको वापस ले गई ! तभी कंजूस रोते हुए बोला,
"मेरा मतलब था वेज या नॉनवेज !!
एक कंजूस व्यक्ति समुद्र में नहाते हुए डूबने
लगा, वो ऊपर देखकर चिल्लाते हुए
बोला,
"हे भगवान, अगर मै बच गया तो एक गरीब
को बिरयानी खिलाऊंगा !"
... तभी एक बड़ी सी लहर आई और उसको साहिल पर फेक दिया ! कंजूस ने ऊपर देखा और हँसते हुए कहा,
"कौन सी बिरयानी.. हा हा हा ...!!"
अचानक एक और लहर आई और
उसको वापस ले गई ! तभी कंजूस रोते हुए बोला,
"मेरा मतलब था वेज या नॉनवेज !!
Apr 10, 2013
लड़की वो होती है जो पार्टी में जाने से पहले
लड़की वो होती है जो पार्टी में जाने से पहले-:
फेशियल,
ब्लीच,
वैक्सिंग,
हेयर कटिंग,
... थ्रेडिंग
स्क्रबिंग करती है...
और फिर खूब सारा मेकअप करती है।
फिर परफ्यूम लगाती है।
अंगूठी, नेकलेस, अच्छी सी ड्रेस और सैंडल
पहनती है।
खूब छांट कर एक अच्छा सा पर्स लेकर
आती है...
फिर कहती है-
“अरे यार जल्दी की वजह से कुछ कर
ही नहीं पाई।”
अब अगर लड़के की बात करें तो –
लड़का वो होता है जो पार्टी में जाने से पहले
अपने दोस्त को फोन करता है और पूछता है-
“भाई तू नहा कर आएगा क्या ?”
दोस्त - “चल बे, तेरे बाप की बारात है क्या !!
फेशियल,
ब्लीच,
वैक्सिंग,
हेयर कटिंग,
... थ्रेडिंग
स्क्रबिंग करती है...
और फिर खूब सारा मेकअप करती है।
फिर परफ्यूम लगाती है।
अंगूठी, नेकलेस, अच्छी सी ड्रेस और सैंडल
पहनती है।
खूब छांट कर एक अच्छा सा पर्स लेकर
आती है...
फिर कहती है-
“अरे यार जल्दी की वजह से कुछ कर
ही नहीं पाई।”
अब अगर लड़के की बात करें तो –
लड़का वो होता है जो पार्टी में जाने से पहले
अपने दोस्त को फोन करता है और पूछता है-
“भाई तू नहा कर आएगा क्या ?”
दोस्त - “चल बे, तेरे बाप की बारात है क्या !!
Mar 28, 2013
एक औरत अपने बच्चे के लिए रो रही....
एक औरत अपने बच्चे के लिए रो रही थी...
एक इंजीनियर ने औरत से रोने की वजह पूछी।
औरत ने कहा,"मेरा बच्चा बीमार है और मेरे पास
दवा के लिए पैसा नहीं है।"
इंजीनियर ने 1000 का नोट दिया और
... कहा,"जाओ दवा ले लो और 100 का दूध भी ले
लेना और बाकि के पैसे मुझे वापस दे देना।"
औरत थोड़ी देर बाद दवा और दूध ले आई।
बाकी के 650 रुपये इंजीनियर को वापस कर दिए।
इंजीनियर खुश हुआ और सोचने
लगा कि नेकी कभी बेकार नहीं जाती।
डॉक्टर को फीस मिल गई।
बच्चे को दवा मिल गई।
और
मेरा नकली नोट भी चल गया।
कि बोलो होली है !! :D
एक इंजीनियर ने औरत से रोने की वजह पूछी।
औरत ने कहा,"मेरा बच्चा बीमार है और मेरे पास
दवा के लिए पैसा नहीं है।"
इंजीनियर ने 1000 का नोट दिया और
... कहा,"जाओ दवा ले लो और 100 का दूध भी ले
लेना और बाकि के पैसे मुझे वापस दे देना।"
औरत थोड़ी देर बाद दवा और दूध ले आई।
बाकी के 650 रुपये इंजीनियर को वापस कर दिए।
इंजीनियर खुश हुआ और सोचने
लगा कि नेकी कभी बेकार नहीं जाती।
डॉक्टर को फीस मिल गई।
बच्चे को दवा मिल गई।
और
मेरा नकली नोट भी चल गया।
कि बोलो होली है !! :D
Mar 27, 2013
एक कुंवारी लड़की मंदिर गई।
भगवान के आगे हाथ जोड़कर प्रार्थना करने लगी...
'हे प्रभु, मैं अपने लिए आपसे कभी कुछ नहीं मांगती, लेकिन कृपा करके मेरी मां को एक अच्छा-सा दामाद दे दो!'
'हे प्रभु, मैं अपने लिए आपसे कभी कुछ नहीं मांगती, लेकिन कृपा करके मेरी मां को एक अच्छा-सा दामाद दे दो!'
Mar 26, 2013
सर रविंद्र जडेजा! ट्विटर पर चुटकुलों की भरमार
सर रविंद्र जडेजा भले ही अपनी कामयाबी का श्रेय आर अश्विन को दे रहे हों लेकिन ट्विटर पर उनके प्रशंसक उन्हें लगान के भुवन का अवतार मान रहे हैं। फिरोजशाह कोटला में भारत की जीत के बाद ही रविंद्र जडेजा ट्वटिर पर छा गए।
रविंद्र जडेजा को लेकर चुटकुले पहले से ही ट्वटिर पर आते रहे हैं लेकिन इस बार कुछ ज्यादा ही ट्वीट्स उन पर किए गए। मैच के बाद लोगों ने ट्विटर पर टिप्पणियां करके एक दूसरे का मनोरंजन किया। पेश हैं कुछ चुनिंदा ट्वीट्स...
Sir Ravindra Jadeja
भारत ने एक भी ऐसा टेस्ट मैच नहीं हारा है जिसमें श्री श्री श्री रविंद्र जडेजा को अंतिम एकादश में शामिल किया गया हो।
The UnReal Times
फिरोज शाह कोटला में सर ने गेंद को पिच पर टर्न नहीं कराया था बल्कि उन्होंने धरती को ही घुमा दिया था।
Tharki Doctor
सर रविंद्र जडेजा के फेसबुक फैन पेज के एडमिन रजनीकांत है।
Gautam
एक बार सर रविंद्र जडेजा मानसून में क्रिकेट खेल रहे थे, और मैच के कारण बारिश रद्द हो गई थी।
Keh Ke Peheno
सर रविंद्र जडेजा चैन्ने सुपरकिंग्स के लिए आईपीएल में खेल रहे हैं, इसलिए सीएसके को एडवांस में ही विजेता घोषित किया जाता है।
vikkkkkassss
जो लोग क्रिकेट नहीं खेल सकते उनके लिए सर रविंद्र जडेजा ने फुटबॉल का अविष्कार किया है।
Ra_Bies
एक बार अमेरिका ने सर रविंद्र जडेजा को वीजा नहीं दिया था, और तब से ही यह देश क्रिकेट नहीं खेल सकता।
Ra_Bies
धरती और मंगल के बीच होने वाली क्रिकेट सीरीज के विजेता को सर रविंद्र जडेजा ट्रॉफी से सम्मानित किया जाएगा।
The UnReal Times
ब्रिटेन की महारानी दूसरों को नाइटहुड के सम्मान से नवाजती हैं, जबकि रविंद्र जडेजा ने महारानी को नाइटहुड से नवाजा है।
Mr. Tippler
सर रविंद्र जडेजा की घातक गेंदबाजी के कारण ही क्रिकेट एकमात्र ऐसी चीज है जिससे रजनीकांत भी डरते हैं।
Demented
एक बार सर रविंद्र जडेजा सेकंड हैंड मारूति से एफ1 रेस में उतरे थे और जीत गए थे।
Ketan Pratap
बॉर्डर गावस्कर ट्रॉफी का नाम बदलकर बॉर्डर जडेजा ट्रॉफी कर दिया गया है।
Arup Roy
आस्ट्रेलिया के बैटिंग ऑर्डर में आग लगाकर सर रविंद्र जडेजा ने होली सीजन की शुरूआत कर दी है।
The Lie Lama
सिर्फ सर रविंद्र जडेजा ही द डर्टी पिक्चर को क्लीन कर सकते हैं।
Diwakar
सर जडेजा ने 80 ओवरों के बाद अंपायर को नईं गेंद दी।
sandip goswami
सर रविंद्र जडेजा लगान में अंग्रेजों को हराने वाली टीम के भुवन का अवतार हैं।
Bhaskar.N.H
अब से जिस सीरीज में भी जडेजा खेलेंगे उसे एशेज कहा जाएगा क्योंकि वह अपने विरोधियों को राख कर देंगे।
Jobless Scholar™
अब सर रविंद्र जडेजा को टी-20 मैच का इंतजार है ताकि वह तीहरा शतक लगा सकें।
रविंद्र जडेजा को लेकर चुटकुले पहले से ही ट्वटिर पर आते रहे हैं लेकिन इस बार कुछ ज्यादा ही ट्वीट्स उन पर किए गए। मैच के बाद लोगों ने ट्विटर पर टिप्पणियां करके एक दूसरे का मनोरंजन किया। पेश हैं कुछ चुनिंदा ट्वीट्स...
Sir Ravindra Jadeja
भारत ने एक भी ऐसा टेस्ट मैच नहीं हारा है जिसमें श्री श्री श्री रविंद्र जडेजा को अंतिम एकादश में शामिल किया गया हो।
The UnReal Times
फिरोज शाह कोटला में सर ने गेंद को पिच पर टर्न नहीं कराया था बल्कि उन्होंने धरती को ही घुमा दिया था।
Tharki Doctor
सर रविंद्र जडेजा के फेसबुक फैन पेज के एडमिन रजनीकांत है।
Gautam
एक बार सर रविंद्र जडेजा मानसून में क्रिकेट खेल रहे थे, और मैच के कारण बारिश रद्द हो गई थी।
Keh Ke Peheno
सर रविंद्र जडेजा चैन्ने सुपरकिंग्स के लिए आईपीएल में खेल रहे हैं, इसलिए सीएसके को एडवांस में ही विजेता घोषित किया जाता है।
vikkkkkassss
जो लोग क्रिकेट नहीं खेल सकते उनके लिए सर रविंद्र जडेजा ने फुटबॉल का अविष्कार किया है।
Ra_Bies
एक बार अमेरिका ने सर रविंद्र जडेजा को वीजा नहीं दिया था, और तब से ही यह देश क्रिकेट नहीं खेल सकता।
Ra_Bies
धरती और मंगल के बीच होने वाली क्रिकेट सीरीज के विजेता को सर रविंद्र जडेजा ट्रॉफी से सम्मानित किया जाएगा।
The UnReal Times
ब्रिटेन की महारानी दूसरों को नाइटहुड के सम्मान से नवाजती हैं, जबकि रविंद्र जडेजा ने महारानी को नाइटहुड से नवाजा है।
Mr. Tippler
सर रविंद्र जडेजा की घातक गेंदबाजी के कारण ही क्रिकेट एकमात्र ऐसी चीज है जिससे रजनीकांत भी डरते हैं।
Demented
एक बार सर रविंद्र जडेजा सेकंड हैंड मारूति से एफ1 रेस में उतरे थे और जीत गए थे।
Ketan Pratap
बॉर्डर गावस्कर ट्रॉफी का नाम बदलकर बॉर्डर जडेजा ट्रॉफी कर दिया गया है।
Arup Roy
आस्ट्रेलिया के बैटिंग ऑर्डर में आग लगाकर सर रविंद्र जडेजा ने होली सीजन की शुरूआत कर दी है।
The Lie Lama
सिर्फ सर रविंद्र जडेजा ही द डर्टी पिक्चर को क्लीन कर सकते हैं।
Diwakar
सर जडेजा ने 80 ओवरों के बाद अंपायर को नईं गेंद दी।
sandip goswami
सर रविंद्र जडेजा लगान में अंग्रेजों को हराने वाली टीम के भुवन का अवतार हैं।
Bhaskar.N.H
अब से जिस सीरीज में भी जडेजा खेलेंगे उसे एशेज कहा जाएगा क्योंकि वह अपने विरोधियों को राख कर देंगे।
Jobless Scholar™
अब सर रविंद्र जडेजा को टी-20 मैच का इंतजार है ताकि वह तीहरा शतक लगा सकें।
Mar 22, 2013
ट्रक ने तो सिर्फ सर ही तोड़ा था जल्लाद डॉक्टर ने तो पूरा चीर के रख दिया...
चलो झोलाछाप पत्रकारों ..
मै डोक्टोरो के खिलाफ कुछ सनसनी फैलाने
वाली ब्रेकिंग न्यूज बताता हु जिनको तुम रोज दिखा सकते हो....
1- ब्रेकिंग न्यूज --- ट्रक ने तो सिर्फ सर ही तोड़ा था जल्लाद डॉक्टर ने तो पूरा चीर के रख दिया.....
.. (सड़क दुर्घटना में मृत्यु-परान्त पोस्ट-मार्टम होने पर)
... 2- ब्रेकिंग न्यूज --- ह्रदयहीन सर्जन ने तो आँख में चाक़ू-छूरी ड़ाल-ड़ाल के आँख फोड़ने में कोई कसर नहीं छोड़ी मगर उपरवाले की दया से आँख बच गयी...
. (नेत्र आप्रेसन के बाद )
3-- ब्रेकिंग न्यूज --- एक तो बीमारी ने मारा फिर डॉक्टर ने खून चूस लिया
.. (मरीज का खून जांच करने पर)
मै डोक्टोरो के खिलाफ कुछ सनसनी फैलाने
वाली ब्रेकिंग न्यूज बताता हु जिनको तुम रोज दिखा सकते हो....
1- ब्रेकिंग न्यूज --- ट्रक ने तो सिर्फ सर ही तोड़ा था जल्लाद डॉक्टर ने तो पूरा चीर के रख दिया.....
.. (सड़क दुर्घटना में मृत्यु-परान्त पोस्ट-मार्टम होने पर)
... 2- ब्रेकिंग न्यूज --- ह्रदयहीन सर्जन ने तो आँख में चाक़ू-छूरी ड़ाल-ड़ाल के आँख फोड़ने में कोई कसर नहीं छोड़ी मगर उपरवाले की दया से आँख बच गयी...
. (नेत्र आप्रेसन के बाद )
3-- ब्रेकिंग न्यूज --- एक तो बीमारी ने मारा फिर डॉक्टर ने खून चूस लिया
.. (मरीज का खून जांच करने पर)
Mar 18, 2013
एक बार तीन दोस्त मर कर नर्क में पहुँच जाते हैं।
एक बार तीन दोस्त मर कर नर्क में पहुँच जाते हैं।
पहले दोस्त को स्वर्ग की सबसे बदसूरत और भद्दी महिला के साथ रहने को कहा गया।
दोस्त ने उस पर ऐतराज़ किया और ऐसा करने का कारण पूछा।
यमराज: जब तुम नौ साल के थे तुमने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था इसीलिए।
कुछ ऐसा ही दूसरे दोस्त के साथ भी होता है जब वह यमराज से इसका कारण पूछता है तो उसे भी वाही जवाब मिलता है कि जब वह नौ साल का था तो उसने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था।
... अपने दोनों दोस्तों का हाल देख कर तीसरा दोस्त सोच में पड़ गया की कहीं उसने तो ऐसा कुछ नहीं किया था, परन्तु इतने में ही यमराज ने उसे बुलाया और एक सुन्दर सी महिला के साथ भेजते हुए कहा, "तुम इसके साथ रहोगे।
यह देख दोनों दोस्त यमराज के पास गए और उस से बोले, " हे यमराज हम दोनों को यह दो बदसूरत महिलाओं के साथ रहने की सज़ा और उसे उस खूबसूरत महिला के साथ रहने का मौक़ा ऐसा क्यों जबकि वह भी तो हमारे साथ का ही है।
यमराज: दरअसल बात यह है, जब वह महिला नौ साल कीथी तब उसने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था...:D
पहले दोस्त को स्वर्ग की सबसे बदसूरत और भद्दी महिला के साथ रहने को कहा गया।
दोस्त ने उस पर ऐतराज़ किया और ऐसा करने का कारण पूछा।
यमराज: जब तुम नौ साल के थे तुमने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था इसीलिए।
कुछ ऐसा ही दूसरे दोस्त के साथ भी होता है जब वह यमराज से इसका कारण पूछता है तो उसे भी वाही जवाब मिलता है कि जब वह नौ साल का था तो उसने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था।
... अपने दोनों दोस्तों का हाल देख कर तीसरा दोस्त सोच में पड़ गया की कहीं उसने तो ऐसा कुछ नहीं किया था, परन्तु इतने में ही यमराज ने उसे बुलाया और एक सुन्दर सी महिला के साथ भेजते हुए कहा, "तुम इसके साथ रहोगे।
यह देख दोनों दोस्त यमराज के पास गए और उस से बोले, " हे यमराज हम दोनों को यह दो बदसूरत महिलाओं के साथ रहने की सज़ा और उसे उस खूबसूरत महिला के साथ रहने का मौक़ा ऐसा क्यों जबकि वह भी तो हमारे साथ का ही है।
यमराज: दरअसल बात यह है, जब वह महिला नौ साल कीथी तब उसने एक चिड़िया को पत्थर से मारा था...:D
Mar 17, 2013
सुबह सुबह सर रजनीकांत के मजेदार चुटकुलोँ का आनन्द लेँ ..
१. जब रजनीकांत स्कूल जाया करते थे तो स्कूल में
बंक मारना टीचर का काम हुआ करता था।
... २. रजनीकांत जब भी प्याज काटता है, प्याज से
पानी की बूंदें निकलती हैं। साइंटिस्ट कहते हैं
कि ये प्याज के आंसू होते हैं।
३. अगर आप सोचते हैं कि रजनीकांत का दिमाग
कम्प्यूटर से तेज चलता है तो आप थोड़ा सा गलत
हैं। रजनीकांत का दिमाग चाचा चौधरी से तेज
चलता है।
४. एक बार रजनीकांत ने अपने उस बैंक एकाउंट
का चेक काट दिया जिसमें संयोग से रुपये नहीं थे।
नतीजा ये हुआ कि बैंक बाउंस हो गया।
५. रजनीकांत इतना तेज है कि वह
पूरी दुनिया का एक चक्कर लगाकर अपनी पीठ
पर पीछे से आकर खुद को मुक्का मार सकता है।
६. 'नो वन इज परफेक्ट', इस जुमले को रजनीकांत
पर्सनल इंसल्ट के रूप में लेता है।
7 अद्भुत, अविश्वसनीय, बुद्धिमान, शक्तिशाली,
महान जैसे कई शब्द 1949 में डिक्शनरी में जुड़े।
इसी साल रजनीकांत का जन्म हुआ था।
8. दुनिया 2012 में समाप्त
नहीं होगी क्योंकि रजनीकांत ने लाइफ टाइम
वैलीडिटी वाला मोबाइल सिम खरीद लिया है।
9. रजनीकांत के कम्प्यूटर में रिसाइकिल बिन
नहीं है। उसे रजनीकांत ने डिलीट कर दिया है।
10. रजनीकांत यदि 200 साल पहले
पैदा होता तो आज ब्रिटेनवासी अपनी आजादी के
लिए संघर्ष कर रहे होते।
11. रजनीकांत को बचपन में चिकेन पॉक्स नाम
की बीमारी ने अपनी चपेट में लिया था। आज ये
बीमारी दुनिया से गायब हो चुकी है।
12 .एक किसान ने अपने मक्के के खेत में कौवे उड़ने
के लिए रजनीकांत की तस्वीर चिपका दी।
नतीजा यह हुआ कि कौवे अगले ही दिन मक्की के
वे दाने भी वापस ले आए, जो वे पिछले साल लेकर
गए थे।
Mar 9, 2013
"डूबते को बचाने के 500 rs"
दो दोस्त कोई काम नहीं करते थे
एक दिन नदी के पुल पर गए
देखा वह लिखा था...
"डूबते को बचाने के 500 rs"
तब दोनों सलाह करते है की तू डूबने की एक्टिंग करना और में आकर तुझे बचा लूँगा दूसरा दोस्त ऐसा ही करता है ,जब वो डूबने लगता है तो अपने दोस्त को आवाज लगता है
... लेकिन वो उसे नहीं बचाता है.
किसी प्रकार वो नदी से बाहर निकल आता है .अपने दोस्त से पूछता है की तूने मुझे बचाया क्यों नहीं .
तब उसका दोस्त बोला की तूने वो बोर्ड तो पढ़ लिया जिस पर लिखा था...
"डूबते को बचाने के 500 rs" लेकिन उसके बराबर में जो बोर्ड था उसे नहीं पढ़ा उस पर लिखा था..
"लाश निकलने के 1000 rs" !!!
एक दिन नदी के पुल पर गए
देखा वह लिखा था...
"डूबते को बचाने के 500 rs"
तब दोनों सलाह करते है की तू डूबने की एक्टिंग करना और में आकर तुझे बचा लूँगा दूसरा दोस्त ऐसा ही करता है ,जब वो डूबने लगता है तो अपने दोस्त को आवाज लगता है
... लेकिन वो उसे नहीं बचाता है.
किसी प्रकार वो नदी से बाहर निकल आता है .अपने दोस्त से पूछता है की तूने मुझे बचाया क्यों नहीं .
तब उसका दोस्त बोला की तूने वो बोर्ड तो पढ़ लिया जिस पर लिखा था...
"डूबते को बचाने के 500 rs" लेकिन उसके बराबर में जो बोर्ड था उसे नहीं पढ़ा उस पर लिखा था..
"लाश निकलने के 1000 rs" !!!
एक शादीशुदा आदमी का एक लड़की के साथ अफेयर था
एक दिन वो लोग डेट पर गए और साथ काफी समय बिताया रात के 8 बज गए..
घर वापस जाते समय आदमी ने अपने जूते और कपड़े धूल और घास में रगड़ दिए
घर पहुंचने पर पत्नी ने पूछा ‘इतनी देर क्यों हो गई, कहां थे आप?’
आदमी : मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सकता हूं मेराएक अफेयर है और मैं अभी एक डेट से ही वापस आ रहा हूं
पत्नी ने उसकी तरफ देखा और चिल्लाई: झूठे, क्रिकेट खेल के आ रहे हो ना .... :p
एक दिन वो लोग डेट पर गए और साथ काफी समय बिताया रात के 8 बज गए..
घर वापस जाते समय आदमी ने अपने जूते और कपड़े धूल और घास में रगड़ दिए
घर पहुंचने पर पत्नी ने पूछा ‘इतनी देर क्यों हो गई, कहां थे आप?’
आदमी : मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सकता हूं मेराएक अफेयर है और मैं अभी एक डेट से ही वापस आ रहा हूं
पत्नी ने उसकी तरफ देखा और चिल्लाई: झूठे, क्रिकेट खेल के आ रहे हो ना .... :p
Mar 7, 2013
वो बूढी औरत मर कैसे गयी?
BOSS :-अगर मेरे हवाई जहाज़ में 50 ईंटे हो और मैं एक नीचे फ़ेंक दूं तो कितने बचेंगे ?
Employee :- 49
BOSS :-तीन वाक्य में बताओ कि हाथी को फ्रीज़ में कैसे रखा जाये ?
Employee :- (1) फ्रीज़ खोलिए, (2) हाथी को उसमे रखिये और (3) फ्रीज़ बंद
कर दीजिये !
BOSS :-अब 4 वाक्य में बताओ कि हिरन को फ्रीज़ में कैसे रखा जाये ?
Employee :- (1) फ्रीज़ खोलिए (2 ) हाथी को बाहर निकालिए (3) हिरन
को अन्दर रखिये 4)फ्रीज़ ...बंद कर दीजिये!
BOSS :-आज जंगल में शेर का जन्मदिन मनाया जा रहा है, वहां एक को छोड़ कर सब जानवर मौजूद है, बताओ कौन गैरमौजूद है?
Employee :- हिरन, क्योंकि वो फ्रीज़ में बंद है !
BOSS :- बताओ, एक बूढी औरत मगरमच्छो से भरी तालाब को कैसे पार कर सकती है ?
Employee :- बड़े आसानी से, क्योंकि सारे मगरमच्छ शेर के जन्मदिन के पार्टी में गए हैं!
BOSS :- अच्छा आखिरी सवाल, वो बूढी औरत मर कैसे गयी?
Employee :- hmmmmm ....... लगता है सर कि वो तालाब में फिसल
गयी अथवा गिर गयी होगी..... Errrrrrrrrrrr..
BOSS:- अबे गधे, उसके सिर पर ईंट लगी थी जो मैंने Airplane से फेंकी थी,
यही problem है कि तुम अपने काम में जरा भी ध्यान नहीं लगाते हो और
तुम्हारा दिमाग कही और रहता है,
You should always be focused on your job ! Understand ?
.
.
.
Morel:- जितना मर्ज़ी PREPARE कर लो अगर बोस ने ठान ली है
तो बो तुम्हारी बजा के रहेगा.
Employee :- 49
BOSS :-तीन वाक्य में बताओ कि हाथी को फ्रीज़ में कैसे रखा जाये ?
Employee :- (1) फ्रीज़ खोलिए, (2) हाथी को उसमे रखिये और (3) फ्रीज़ बंद
कर दीजिये !
BOSS :-अब 4 वाक्य में बताओ कि हिरन को फ्रीज़ में कैसे रखा जाये ?
Employee :- (1) फ्रीज़ खोलिए (2 ) हाथी को बाहर निकालिए (3) हिरन
को अन्दर रखिये 4)फ्रीज़ ...बंद कर दीजिये!
BOSS :-आज जंगल में शेर का जन्मदिन मनाया जा रहा है, वहां एक को छोड़ कर सब जानवर मौजूद है, बताओ कौन गैरमौजूद है?
Employee :- हिरन, क्योंकि वो फ्रीज़ में बंद है !
BOSS :- बताओ, एक बूढी औरत मगरमच्छो से भरी तालाब को कैसे पार कर सकती है ?
Employee :- बड़े आसानी से, क्योंकि सारे मगरमच्छ शेर के जन्मदिन के पार्टी में गए हैं!
BOSS :- अच्छा आखिरी सवाल, वो बूढी औरत मर कैसे गयी?
Employee :- hmmmmm ....... लगता है सर कि वो तालाब में फिसल
गयी अथवा गिर गयी होगी..... Errrrrrrrrrrr..
BOSS:- अबे गधे, उसके सिर पर ईंट लगी थी जो मैंने Airplane से फेंकी थी,
यही problem है कि तुम अपने काम में जरा भी ध्यान नहीं लगाते हो और
तुम्हारा दिमाग कही और रहता है,
You should always be focused on your job ! Understand ?
.
.
.
Morel:- जितना मर्ज़ी PREPARE कर लो अगर बोस ने ठान ली है
तो बो तुम्हारी बजा के रहेगा.
Mar 4, 2013
मिर्ज़ा ग़ालिब गरीबी से तंग आकर डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए और कहा,
" अर्ज़ किया है"।
तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा...
फिर कैशियर से कहा,
... कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, इस बैग में डाल दे...
बहुत कोशिश करता हूँ उसकी याद भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की...
भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा...
" अर्ज़ किया है"।
तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा...
फिर कैशियर से कहा,
... कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, इस बैग में डाल दे...
बहुत कोशिश करता हूँ उसकी याद भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की...
भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा...
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