एक लड़की पढ़कर चार लोगों को शिक्षित बनाती है

सरकार कहती है कि एक लड़की पढ़कर घर के चार लोगों को शिक्षित बनाती है,


लेकिन लड़की के कॉलेज में पढ़ते समय 40 लड़के फेल हो जाते हैं उसका क्‍या ?

दो बच्चे आपस में झगड़ रहे थे.

दो बच्चे आपस में झगड़ रहे थे.
पहला-मेरी साईकिल तेरी साईकिल से अच्छी है.
दूसरा-नहीं मेरी अच्छी है.
पहला-मेरी कैप तेरी कैप से अच्छी है.
दूसरा-नहीं मेरी अच्छी है.
पहला-मेरी मम्मी तेरी मम्मी से अच्छी है.
दूसरा-हो सकती है…… मेरे पापा भी यही कहते हैं.

एक दिन 6 लोग एक प्लेन में सफर कर रहे थे।--best top jock

एक दिन 6 लोग एक प्लेन में सफर कर रहे थे। उनमें से एक बॉलीवुड अभिनेता था,दूसरा कांग्रेस नेता था ,तीसरा मंत्री था , एक बच्चा था और एक बूढ़ा आदमी था।

अचानक प्लेन में कुछ खराबी आ जाती है। और प्लेन में सिर्फ चार ही पैराशूट रखे होते हैं।

सबसे पहले अभिनेता कूद जाता है। यह बोलते हुए कि मेरी बॉलीवुड को जरूरत है।

फिर कांग्रेस नेता कूद जाता है। यह बोलते हुए कि मेरी कांग्रेस को जरूरत है।

मंत्री जी भी कूद जाते हैं। यह बोलते हुए कि हमारी रेलवे को मेरी बहुत जरूरत है भाई।

अब प्लेन में सिर्फ छोटा बच्चा और बूढ़ा आदमी ही बचता है।


बूढा बच्चे से: बेटा तुम कूद जाओ । तुम्हारी पूरी जिंदगी तुम्हारे सामने पड़ी है। मैं तो अपनी जिंदगी जी चुका हूं। मैं अपनी जिंदगी तुम्हारे लिए त्यागता हूं।

बच्चा बूढ़ा आदमी से हंसते हुए: अरे अंकल अपन दोनों कूद सकते हैं। क्योंकि मंत्री जी तो मेरा स्कूल बैग लेकर कूद गए है

एक लड़की ने coin डालकर अपना वजन किया

एक लड़की ने coin डालकर अपना वजन किया -52kg

सेंडल उतारी-51 kg

जैकेट उतारी-50 kg

फिर दुपट्टा उतारा-49kg

और coin ख़त्म हो गए ……


पास में खड़ा एक भिखारी बोला – “तू चालू रख ! coin मै डालूँगा!”

Cutest proposal by a nursery class

Cutest proposal by a nursery class
Boy: Kya tu meleko apna addresh degi?

Girl - Pal Kyun??

Boy - Ek din baalat lekal aaunga na!

TERI BEHEN HAI IS LIYE........!!!

BIWI : PHONE PE ITNI DHEEMI AWAZ MEIN KIS SE BAAT KAR RAHE HO ?

PATI : BEHEN HAI ?

BIWI : TO ITNI DHEEMI AWAZ MEIN KIS LIYE ?

PATI : TERI BEHEN HAI IS LIYE........!!!

MAIN REH LONGA APNE SASURAL MEIN..........!!!!

SANTA KANGAAL HONE PAR......!!!

SANTA KA BUSINESS MEIN BOHAT GHATA HO GAYA

AUR WOH BURI TARAH KANGAAL HO GAYA,

USNE EK FAISLA KIYA AUR JAAKAR APNI BIWI SE KAHA......!!!

"TUM BACCHON KO UNKI NAANI KE YAHAN BHEJ DO,

AUR KHUD APNI MAA KE YAHAN CHALE JAO"

PREETO : AUR AAP ?

SANTA : MERA KYA HAI ? MAIN REH LONGA
APNE SASURAL MEIN..........!!!!

काले धन के नाम से कांग्रेस वाले के बाल खड़े हो जाते हैं

सरकारी नाइ (Barber) ने बाल काट -ते वक़्त कपिल सिब्बल से पूछा - साब ये
स्विस बैंक वाला क्या लफड़ा है ?
कपिल सिब्बल चिल्लाया - अबे तू बाल काट रहा है या इन्क्वायरी कर रहा है ?
नाइ ( Barber)- सॉरी साब ऐसे ही पूछ लिया .

अगले दिन प्रणब मुकर्जी से बल काट -के वक़्त पूछा - साब ये कला धन क्या होता है ?
प्रणब चिल्लाये - तुम हमसे ये सवाल क्यू पूछा ?
नाइ - सॉरी साब बस ऐसे ही पूछा लिया.

अगले दिन सीबीआई ने नाइ को बुलाया और पूछा - क्या तुम बाबा रामदेव के एजेंट हो ?
नाइ - नहीं साब जी.
सीबीआई - क्या तुम अन्ना के एजेंट हो ?
नाइ - नहीं साब जी.

सीबीआई - तो तुम बाल कट -ते वक़्त कांग्रेसी नेताओं से फालतू के सवाल क्यू करते हो ?
नाइ - साब न जाने क्यू स्विस बैंक और काले धन के नाम से कांग्रेस वाले के बाल खड़े हो जाते हैं और मुझको बाल काटने में आसानी हो जाती है. इसलिए पूछता रहता हूँ.

SMS jocks

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किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो - "तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी."

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डॉ. संता मरीज बंता की जांच करने के बाद बोले- आप मन से सोचिए कि मैं अच्छा हो रहा हूं। आप सचमुच ठीक हो जाएंगे। मरीज बंता- ठीक है, अब मैं चलता हूं। डॉ. संता- अरे, पर मेरी फीस? मरीज बंता- आप भी मन में सोच लीजिए, आपकी फीस मिल जाएगी।

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एक स्कूल फंक्शन में केजी क्लास का एक लड़का अपने कान बंद करके बैठा हुआ था। जब उसे पूछा गया तो उसने कहा कि मेरी गर्ल फ्रेंड स्पीच देने वाली है और वाह अपनी स्पीच की शुरुआत में कहती है My Dear Brothers n Sisters :-)

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वीरू: गब्बर अगर तेरी मां ठाकुर को राखी बांध दे तो वो तेरा क्या लगेगा। गब्बर: कुछ नहीं। वीरू: कैसे? गब्बर: उसके हाथ तो मैंने लेलिए न। राखी बंधेगी कहां।

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पत्नी पति से: मेरी तो कोई औलाद नहीं है इसलिए सोचती हूं की अपनी सारी जायदात किसी साधू के नाम कर दूं। यह सुनकर पति उठकर जाने लगा। पत्नी: तुम कहां जा रहे हो पति: साधू बनने।

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एक युवक की सुपमार्केट में नौकरी लगी। नौकरी के पहले दिन मैनेजर ने उसे बुलाया और उससे हाथ मिलाया। हाथ मिलाने के बाद मैनेजर ने युवक को झाड़ू पकड़ा दी और स्टोर में झाड़ू लगाने को कहा। युवक इस पर नाराज होते हुए बोला सर मैं ग्रेजुएट हूं । झाड़ू कैसे लगाऊं। मैनेजर ने कहा, माफ करना, मुझे पता नहीं था। लाओ झाड़ू मुझे दो...मैं तुम्हें सिखा दूं।

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संता अपने जिगरी दोस्त बंता से- यार, कल एक ख़ूबसूरत लड़की से मेरी मुलाक़ात हुई। वह इतनी सुंदर थी कि मैं दीवाना हो गया और उससे आई लव यू कह दिया। बंता- बहुत दिलेरी दिखाई यार, वैसे लड़की ने क्या कहा? संता- लड़की बोली- मेरी चप्पल का साइज़ पता है क्या? बंता- हूं.. इन लड़कियों के साथ यही दि़क्क़त है। ज़रा सी जान-पहचान हुई नहीं कि तोहफ़ा मांगना शुरू कर देती हैं।

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बाप बेटे से- नालायक तुमने कभी अपनी कोई बुक खोल के पढ़ी है बेटा- हां पिता जी एक बुक रोज खोलता हूं। बाप: कौन सी। बेटा: फेसबुक

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अगर कोई अच्छा सा मैसेज हो तो जल्दी से उसे पेपर पर लिखकर संदूक में बंद कर दो कहीं गलती से भी सेंड न हो जाए। कनजूस

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रमन डॉक्टर के सामने गिड़गिड़ाते हुए बोला- मेरी बीवी पिछले छह घंटे से एकदम खामोश है। मैं क्या करूं? कुछ समझ में नहीं आ रहा है। आप ही कुछ उपए बताएं। डॉक्टर ने कहा तो तुम मेरे पास क्यों आए हो तुम्हें तो गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकॉर्ड वालों से संपर्क करना चाहिए।

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मैंने आपको फोन किया तो आपका नेटवर्क बोला, नमस्कार, मूर्खो की दुनिया में आपका स्वागत है, आप जिस मूर्ख से इस वक्त बात करना चाहते हैं उसका दिमाग इस वक्त आउट ऑफ कवरेज है

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आपके दिल में बस जाएंगे एसएमएस की तरह, दिल में बजेंगे रिंगटोन की तरह, दोस्ती कम नहीं होगी बैलेंस की तरह,सिर्फ आप बिजी न रहें नेटवर्क की तरह

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अगर अपने दिमाग को टेस्ट करना हो तो उसको गाय के आगे रख दो। अगर वह दूर जाती है तो समझ लो गोबर है और अगर पास आती है तो समझ लो भूसा है।

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अर्ज करता हूं दबंग के प्यार में मुन्नी हुई दीवानी दबंग के प्यार में मुन्नी हुई दीवानी मुन्नी हो गई पुरानी क्योंकि अब आगई शीला की जवानी

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भिखारी: साहब एक रुपए दे दो.. साहब: तुम्हे शर्म नहीं आती क्या रोड पर खड़े हो कर भीख मांग रहे हो। भिखारी: अबे तेरे एक रुपए के लिए ऑफिस खोलूं क्या?

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एक युवक की सुपमार्केट में नौकरी लगी। नौकरी के पहले दिन मैनेजर ने उसे बुलाया और उससे हाथ मिलाया। हाथ मिलाने के बाद मैनेजर ने युवक को झाड़ू पकड़ा दी और स्टोर में झाड़ू लगाने को कहा। युवक इस पर नाराज होते हुए बोला सर मैं ग्रेजुएट हूं । झाड़ू कैसे लगाऊं। मैनेजर ने कहा, माफ करना, मुझे पता नहीं था। लाओ झाड़ू मुझे दो...मैं तुम्हें सिखा दूं।

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दसवीं का छात्र बोला: यार मैं इस बार के पेपर में फेल होना चाहता हूं। दोस्त: क्यों यार? छात्र: अरे यार पापा ने एक शर्त रखी है। दोस्त: क्या? छात्र: पापा ने कहा है कि अगर मैं फस्र्ट आया तो विज्ञान दिलवा देंगे अगर सेकण्ड आया तो आर्ट्स और अगर फेल हो गया तो शादी करवा देंगे।

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पति और पत्नी साथ घूमने गए। रास्ते में एक गधे को घास खाता देख पत्नी पति से बोली ओ,जी देखो आपका रिश्तेदार घास खा रहा है। नमस्ते करो पति:नमस्ते ससुर जी।

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पत्नी पति से: मेरी तो कोई औलाद नहीं है इसलिए सोचती हूं की अपनी सारी जायदात किसी साधू के नाम कर दूं। यह सुनकर पति उठकर जाने लगा। पत्नी: तुम कहां जा रहे हो पति: साधू बनने।

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डॉक्टर ने कहा: संता बच्चे को पानी पिलाने से पहले उबाल लेना। संता: जी डॉक्टर, वो तो सही है पर उबालने के बाद बच्चा मर तो नहीं जाएगा।

दो लड़के पार्क मे बैठे बाते कर रहे थे....

दो लड़के पार्क मे बैठे बाते कर रहे थे...

पहला- तुम रोज़ी- रोटी के लिए क्या करते हो..
...
दूसरा- सुबह के टाइम अख़बार बाँटता हूँ.., फिर 10 घंटे नोकरी.. शाम को ट्यूसन पढाता हूँ .. रात मे चोकीदारी करता हूँ.. मेरी छोड़ो तुम अपनी बताओ.. तुम्हे मैंने कभी कुछ करते हुए नही देखा..

पहला- यार.. क्या बताउँ.. आज से हज़ारो साल पहले "काँग्रेस" नाम की एक पार्टी हुआ करती थी हमारे पूर्वज उसे पार्टी के नेता हुआ करते थे वो इतना कमा कर रख गये की हमेँ आज तक कुछ करने की ज़रूरत ही नहीँ पड़ी....

एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था, जिसका शीर्षक था बच्चों का पालन पोषण कैसे करें।
मां - तुम ये किताब क्यों पढ़ रहे हो।
बच्चा- मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन पोषण ठीक तरह से हो रहा है या नही।

एक आदमी कब्र पर बैठा था.. मुसाफिर ने पूछा, डर नही लगता?
आदमी- डरने की क्या बात है, अंदर गरमी लग रही थी थोड़ी देर बाहर आ गया।

डॉक्टर (मरीज से)- मुझे तुम्हारा ऑपरेशन दोबारा करना पड़ेगा।
मरीज (डॉक्टर से)- क्यूं???
डॉक्टर- मेरे रबड़ के दास्ताने तुम्हारे पेट में रह गये हैं।
मरीज- अगर ये बात है तो मुझे जाने दो, मैं तुम्हारे दास्ताने के पैसे दे दूंगा।

पत्नी (पति से)- मुझे भिखारियों से नफरत है!
पति (पत्नी से)- क्यों??
पत्नी - कल मैंने एक भिखारी को खाना दिया था, आज उस भिखारी ने मुझे एक किताब उपहार में दी है खाना कैसे बनाए!!



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