राहुल गाँधी ने कहा 100 में 99 के पास पैसा पहुचेगा .....

राहुल गाँधी ने कहा 100 में 99 के पास पहुचेगा पैसा -जयपुर चिंतन शिविर में
अब प्रश्न :-
1.अभी क्यों नहीं पहुचता ?
2. कितना खा रहे हो अभी
3. क्या आप सिद्ध कर रहे है की आप लोग पिछले 60 सालो से पैसा खा रहे है
... 4. आपके बयान से सिद्ध हुआ की आप घोटाले कर रहे है ..क्यों न अन्दर कर दिया जाय आपको
5. आपने 60 सालो में जो पैसा खाया वो कहा है ...स्विस बैंक वाली बात पक्की है ..मतलब जेल भेजना चाहिए दोनों को ..साथ में जीजा को भी
कुल मिलके राहुल ने साफ़-साफ़ शब्दों में ..कहा की वो भ्रष्ट है ..किसी को कोई शक तो नहीं रहा अब ????

एक आम आदमी जोर-जोर से चिल्ला रहा था – ‘प्रधानमंत्री निकम्मा है’.....

एक आम आदमी जोर-जोर से चिल्ला रहा था – ‘प्रधानमंत्री निकम्मा है’
पुलिस के एक सिपाही ने सुना और उसकी गर्दन पकड़ कर दो रसीद किए और बोला - ’चल थाने, प्रधानमंत्री की बेइज्ज़ती करता है?’
वह बोला - ’साहब मैं तो कह रहा था कि फ़्रांस का प्रधानमंत्री निकम्मा है’
यह सुनकर सिपाही ने दो और लगाए और बोला - ’हमें बेवक़ूफ़ बनाता है! क्या हमें नहीं पता कि कहां का प्रधानमंत्री निकम्मा है!!!

'इश्क वाला लव'...............

'इश्क वाला लव'
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के बाद दो दिन से.
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ठण्ड वाली सर्दी लगने के कारण
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जुकाम वाले cold की वजह से
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nose वाली नाक में से.
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रिसाव वाला बहाब हो रहा है...

हिंदी का प्रेम और अंग्रेजी का लव - ये दोनों ही शब्द एक व्यापक अर्थ में प्रयोग होते हैं। लव एक मां - बेटे, पति-पत्नी या प्रेमी प्रेमिका के बीच हो सकता है। लव के अलग अलग प्रकारों के लिए अलग अलग शब्द नहीं हैं। उर्दू में अलग अलग प्रकार के प्रेम के लिए अलग अलग शब्द है। प्यार है व्यापक अर्थ में प्रेम जबकि इश्क व्यापक अर्थ का शब्द नहीं है। "इश्क वाला लव" एक खास तरह के लव की ओर इशारा करता है।

हर इंसान की पांच मां होती हैं......

एक अपनी मां

दूसरी दादी मां
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तीसरी नानी मां

चौथी सासू मां

और एक वो जिसके बारे में मम्मी कहती है, ये हर रोज़ रात 11 बजे तेरी कौन सी मां का फ़ोन आता है?

भगवान ने स्वर्ग में आए सारे पतियों और पत्नियों को एक जगह इकठ्ठा होने को कहा...

भगवान ने स्वर्ग में आए सारे पतियों और पत्नियों को एक जगह इकठ्ठा होने को कहा।
फिर भगवान ने पतियों से दो पंक्तियों में खड़े होने को कहा। पहली पंक्ति में उन पतियों को आना था जो अपनी पत्नी के नियंत्रण में रहते थे और दूसरी पंक्ति में उन पतियों को आना था जो अपनी पत्नियों को नियंत्रण में रखते थे।.
सारे पति पहली पंक्ति में खड़े हो गए....... दूसरी पंक्ति में केवल एक पति खड़ा हुआ
भगवान ने उस एक पति से पूछा, “तुम पत्नी को नियंत्रण में रखते हो?!!!... मुझे भी बताओ! कैसे?!!!”

... उस पति ने कहा, “मालूम नहीं भगवान , मुझे तो मेरी पत्नी ने इस पंक्ति में खड़ा होने को कहा था”

जब करोडो के घोटाले हुए - सारा देश रोया कोई कांग्रेसी नहीं रोया ...

जब करोडो के घोटाले हुए - सारा देश रोया कोई कांग्रेसी नहीं रोया
जब महंगाई बढ़ी - सारा देश रोया कोई कांग्रेसी नहीं रोया
जब दामिनी दुनिया से गयी - सारा देश रोया कोई कांग्रेसी नहीं रोया
जब हमारे जवानों के सर काटे गए- सारा देश रोया कोई कांग्रेसी नहीं रोया
जब डीज़ल महंगा हुआ- सारा देश रोया कोई कांग्रेसी नहीं रोया
... जब रेल किराया बढ़ा- सारा देश रोया कोई कांग्रेसी नहीं रोया
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पर कांग्रेसी रोये भी तो "Rahul gandhi" के भाषण को सुनकर !!

मेरी ­पीठ पर पाकिस्तानी को बाँध दिया जाये ..... !!!

एक बार एक जर्मन , एक पाकिस्तानी और एक सरदार जी अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए , इसके लिए वहां के शेख ने उन्हें 20-20 कोड़े म।रने की सजा सुनाई , सजा से पहले शेख ने कहा की " आज मेरी बेगम की सालगिरह है और वो चाहती है की अपनी सजा से पहले तुम लोग एक एक मन्नत मांग लो "....... जर्मन ने कहा की मेरी पीठ पर एक तकिया बाँध दिया जाये......लेकिन ­ तकिया ज्यादा देर तक नही टिका और उसे 10 कोड़े अपनी पीठ पर ही खान...े पड़े....

पाकिस्तानी ये देखकर डर गया और बोल की मेरी पीठ पर 2 तकिये बं।धे जाएँ ......लेकिन वो भी ज्यादा देर नही चले और उसे 8 कोड़े अपनी पीठ पर खाने पड़े .......

जब सरदार जी बारी आई तो शेख ने कहा की तुम दुनिया के बेहद खूबसूरत देश से आये हो जो अपनी अहिंसा के लिए जाना जाता है , तुम एक नही दो मन्नत मांग सकते हो ......सरदार जी ने सर झुकाकर बहुत नरमी से कहा में आपका एहतराम करता हूँ और इस नवाजिश के बदले 20 नही , 100 कोड़ों की मांग करता हूँ.......शेख ने आश्चर्यचकित होते हुए पूछा की तुम्हारी दूसरी ख्वाहिश क्या है ?

सरदार जी ने फिर से सर झुकाकर मुस्कराते हुए कहा ...... मेरी दूसरी ख्वाहिश ये है की ...........मेरी ­ ­ पीठ पर पाकिस्तानी को बाँध दिया जाये!!

फीस माफी के लिए संता का प्रिंसिपल को प्रार्थना पत्र....

सेवा में प्राधानाचार्य महोदय

विषयः फीस माफी के लिए प्रार्थना पत्र

सर,

निवेदन इस प्रकार है कि मैं संता सिंह आपके विद्यालय में सातवीं कक्षा का नियमित छात्र हूं। सर बात यह है कि मेरा पिताजी ने मुझे फीस जमा करने के लिए हजार रुपये दिए थे। सर 300 रुपये गर्लफ्रेंड के साथ पिक्चर में खर्च हो गए। 200 की दोस्त दारू पी गए। 100 का चखना आ गया और बाकी चार सौ मैं अंग्रेजी वाली मैडम पर शर्त लगाकर हार गया।

मैं कह रह था कि मैम का सिर्फ गणित वाले सर से ही चक्कर है, लेकिन गोलू ने साबित कर दिया कि वो तो आपसे भी सैट हैं। सर फीस जमा करने के लिए अब मेरे पास फूटी कौड़ी भी नहीं है। इस बार फीस माफ कर दीजिए। अगली बार मैं हिंदी वाली मैम पर शर्त लगाऊंगा।

आपका आज्ञाकारी शिष्य - संता सिंह

अगर दम है तो इस सवाल का जवाब देकर दिखाओ।

एक कुतिया के दो पिल्ले थे।
एक का नाम था सपुन और दूसरे का अपुन ।
एक दिन सपुन मर गया।
... अब कुतिया का दूध कौन पिएगा?

जवाब दो लेकिन हंसना मत।

Joke-कॉलेज में एक बड़ी उम्र की लड़कीने दाखिला लिया तो ...

कॉलेज में एक बड़ी उम्र की लड़कीने दाखिला लिया तो सारे लड़के-लड़कियों ने उसे मौसी कहना शुरू कर दिया। कुछ दिनों तक तो उस बेचारी ने सहन किया। अंत में उसने तंग आकर प्रिंसिपल से शिकायत की।
प्रिंसिपल को बड़ा क्रोध आया तो क्लास रूम में पहुंचे और बोले- जो भी इसे मौसी कहता है वह तुरन्त खड़ा हो जाये।
एक-एक करके सारी क्लास खड़ी हो गयी। केवल एक लड़का बैठा रहा। प्रिंसिपल ने बड़ी हैरानी के साथ उस लड़के से पूछा- क्यों भई! तुम इसे मौसी नहीं कहते?
लड़के ने ठंडी सांस भरकर कहा- सर! मैं सारी क्लास का मौसा हूं।

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका !

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर
मच्छर को दें।
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में
निकलेगा।
... जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए उसे
धक्का दे दो।
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के
लिएआग के पास जाएगा।
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें।
वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में
दाखिल हो जाएगा।
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क
उतार दें।
मच्छर मर जाएगा...
धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है, मुझे आप
की सहायता करके ख़ुशी हुई।

सरकारी नाई ने बाल काटते समय कपिल सिब्बल से पूछा .....

सरकारी नाई ने बाल काटते समय कपिल सिब्बल से पूछा -"साहब यह स्विस बैंक वाला क्या... लफड़ा है"...???? .
सिब्बल चिल्लाये -"अबे तू बाल काट रहा है या इन्क्वारी कर रहा है"..?? ... .
नाई बोला -"सॉरी अब नहीं पूछूँगा...".
अगली बार नाई ने चिदम्बरम साहब से पूछा -"यह काला धन क्या होता है"..?? .
चिदम्बरम चिल्लाये और बोल...-"तुम हमसे ये सावल क्यूँ पूछता है"..?? .
... अगले दिन नाई से सी बी आई कीटीम ने पूछताछ की -"क्या तुम बाबा या अन्ना के एजेंट हो"..?? .
नाई बोला -"नहीं साबजी..".
सी बी आई -"तो फिर तुम बाल काटते वक़्त काग्रेस के नेताओं से फालतू के सवाल क्यूँ करते हो"..?? .
नाई बोला -"साहब , ना जाने क्यूँ स्विस बैंक और काले धन के नाम पर इन कांग्रेसियों के बाल खड़े हो जाते है और मुझे बाल काटने में आसानी हो जाती है....इसलिए पूछता रहता हूँ"...!!!!!!

एक बार एक अंग्रेज हिन्दुस्तान आया......जरुर पढ़े

एक बार एक अंग्रेज हिन्दुस्तान में आया उसने एक दुकानदार से कहा कि मुझे आप हिंदी सिखाओ। मैं आपके यहां नौकरी करूंगा। उसने कहा मेरे पास एक सेब की दुकान है। यहां जो भी ग्राहक आता है वो तीन चीजें बोलता है।

पहली: सेब क्या भाव है?

दूसरी: कुछ खराब हैं?

तीसरी: मुझे नहीं लेने।

इसके बाद अंग्रेज को बताया इनके जवाब में उसको बोलना है तीस रूपए किलो। फिर कहना है कुछ-कुछ खराब हैं और जब ग्राहक जाने लगे तो कहना तुम नहीं ले जाओगे तो कोई और ले जाएगा।

थोड़ी देर बाद दुकान पर एक लड़की आई। उसने पूछा: रेलवे स्टेशन जाने को कौन सा रास्ता है? अंग्रेज ने कहा तीस रूपए किलो। लड़की ने कहा: तेरा दिमाग खराब है क्या? अंग्रेज ने कहा कुछ-कुछ खराब है। लड़की ने कहा: तुझे थाने लेकर जाना पड़ेगा। अंग्रेज ने कहा: तुम नहीं ले जाओगे तो कोई और ले जाएगा। हम तो खड़े ही है इस काम के लिए।

बनारस वाले की एक मजेदार......

कल साल का आखिरी दिन मंगरू को एक मजेदार याद दे गया...आपसे भी शेयर करता हूँ...

मंगरू सुलभ शौचालय की लाइन में लगा था...भीड़ काफी थी...क़रीब 20-25 लोग लाइन में खडे थे...लेकिन एक बडी अजीब चीज देखी मंगरू ने कि लोग शौचालय से सामान्य से थोडा जल्दी और मुस्कुराते हुए निकल कर आ रहे थे...माजरा कुछ समझ में नही आया...मंगरू नए सोचा चलो अपनी भी बारी आएगी...
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मंगरू की बारी आई...
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बैठते ही सामने दीवार पर नजर पडी...वहां लिखा था...
"जरा बाएँ देखिए..."
मंगरू ने बैठे बैठे ही बाई तरफ़ देखा...
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वहां लिखा था...
"जरा दाएँ देखिए..."
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मंगरू ने बैठे बैठे ही दाईं तरफ़ देखा...
वहां लिखा था...
"जरा पीछे देखिए..."
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मंगरू ने बैठे बैठे ही पीछे देखा...
वहां लिखा था...
"जरा ऊपर देखिए..."
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मंगरू ने बैठे बैठे ही ऊपर देखा...
वहां लिखा था...
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अबे सा* पिछले 10 मिनट से देख रहा हूँ आगे पीछॆ दाएँ बाएँ देख रहा है...जल्दी निकल, देखता नही बाहर लम्बी लाइन लगी है...
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मंगरू भी मुस्कुराते हुए निकल लिया..

.................sms........................

बैठे-बैठे गम में गिरफ्तार हो गए किसी के प्यार में आबाद हो गए। दो गज जमीन मिल ही गई मुझ गरीब को मरने के बाद हम भी जमींदार हो गए।

अर्ज किया है … … … उनकी गली से गुजरे तो उनका चौबारा नज़र आया … … … … उनका बाप बाहर आकर बोला - “हाथ-पैर तोड़ दूंगा जो दोबारा नज़र आया !!!”

Sonia Gandhi in Dabaang style - “हज़ारों” से डर नहीं लगता साहब… … … … … … “हजारे” से लगता है !!!

लड़के ने भगवान से पूछा "Why she loves a rose which dies in a day. But doesn't love me who dies for her every day..??" भगवान ने जवाब दिया :- "मस्त है रे ! फेसबुक पर डाल ...

लड़के ने भगवन से पूछा "Why she loves a rose which dies in a day. But doesn't love me who dies for her every day..??" भगवन ने जवाब दिया :- "मस्त है रे ! फेसबुक पर डाल ...

प्यार हुआ इकरार हुआ है … प्यार से फिर क्यूँ डरता है दिल … … … … क्यूँ न डरे दिल ? … … … क्योंकि आजकल के प्यार से बढ़ता है, सिर्फ मोबाइल और रेस्टौरेंट का बिल !!!

जब question paper हो out of control … … answer sheet को करके गोल … … answer sheet को करके गोल … … aeroplane उड़ा के बोल … … … … ALL IS FAIL …….. !

गोलू 8 बजे स्कूल पहुंचा. टीचर – स्कूल 7 बजे शुरू होता है. इतने लेट क्यूँ आये ? गोलू - मिस, प्लीज आप मेरी इतनी फिकर मत किया करो. लोग गलत समझते हैं …. !

हवा चली, उड़ गया पप्पू … वाह ! वाह ! हवा चली, उड़ गया पप्पू … फिर क्या हुआ ? ? ? ? फिर क्या होना था … हवा रुकी, गिर गया पप्पू !!!

आज कुछ कमी है तेरे बगैर न रंग न रोशनी है तेरे बगैर वक्त अपनी रफ्तार से चल रहा है बस धड़कन मेरी थमी है तेरे बगैर।

एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया

एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्ल-फ्रेंड के साथ घूमने गया.

लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?”

बेटा - “ढाई सौ.”

यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा.

बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?”

नन्ही शिवानी , और डरावनी चुड़ैल जैसी शक्ल..

नन्ही शिवानी बेहद ज़ोर-ज़ोर से रो रही थी... मां ने देखा, दौड़कर पास आई और सिर पर हाथ फिराते हुए पूछा, "क्या हुआ मेरी गुड़िया-सी बेटी को, रो क्यों रही है...?" शिवानी ने सुबकते हुए सवाल किया, "मम्मी, क्या मैं डरावनी चुड़ैल जैसी लगती हूं...?" मम्मी ने कहा, "नहीं बेटी, बिल्कुल नहीं..." शिवानी ने फिर पूछा, "क्या मेरी आंखें मेंढकी जैसी हैं...?" मम्मी ने कहा, "अरे, कौन कहता है... मेरी गुड़िया तो मृगनयनी है. शिवानी :"क्या मेरी नाक भैंस जैसी है...?" मम्मी: "हरगिज़ नहीं, मेरी बच्ची, तेरी नाक तो बिल्कुल सुतवां और बहुत सुन्दर है..." शिवानी : "क्या मैं गैण्डे की तरह बेडौल हूं...?" मम्मी: "ऐसा कतई नहीं है, शिवानी... तू तो बार्बी डॉल जैसी प्यारी है..." अब शिवानी के चेहरे पर गुस्से के भाव आए, और ज़ोर से बोली, "अब नहीं छोड़ूंगी उस पड़ोसन को... वह कह रही थी, मैं बिल्कुल अपनी मम्मी जैसी दिखती हूं..."

मुम्बई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं

एक भिखारी भीख मांगने के प्रयोजन से एक घर के दरवाजे पहुंचा और दस्तक दी। अंदर से एक 46-47 साल की महिला बाहर आई।
भिखारी बोला - ’माताजी, भुखे को रोटी दो‘।
महिला बोली - ’शर्म नहीं आती, इतने हटृटे-कटृटे हो, कुछ काम-किया करो। अब भिखारी ने भी सुर बदला और बोला मैंडम, आप भी इतनी खूबसूरत हैं, गोरी-चिठी हैं गजब का फिगर है और आपकी उम्र भी ज्यादा नही हैं। आप मुम्बई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं? घर पर बेकार बैठी हैं।
महिला बोली -जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूं।

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.

बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया.

बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”

बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”

बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा ….. !

संता रेलवे ट्रेक पर आत्महत्या करने गया ।

संता रेलवे ट्रेक पर आत्महत्या करने गया । साथ में वह शराब की बॉटल और मुर्गे की टांग साथ लेकर गया।

किसी शख्स ने संता को रोक कर पूछा: क्या है, ये सब क्यूं लेकर बैठे हो?

संता: साली ट्रेन लेट आई तो कहीं मैं भूख से न मर जाऊं।